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一次失败的婚姻，就这样开始了
发起人：weizi　　回复数：0　　浏览数：866　　最后更新：2017/4/1 13:39:45 by weizi

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2017/4/1 12:48:58
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一次失败的婚姻，就这样开始了
我的婚姻生活就这样开始了，30块钱买的裤子，90块钱买的上衣。一张单人床加了一条木板，向他的父母借来一间不足10平米的偏房。


他的母亲婚前清楚的告诉我，房子是借给我们的，我就成了这里的房客。然而，他的母亲婚后真的是象房客一样的对我。


    婆婆经常在老公面前说我的坏话，甚至她嫉妒我和他儿子在一起，也许和她年轻守寡有关，她的儿子我至今都不能分清楚是不是真的爱我。


    他妈妈的一个不字，我就要付出代价，轻者几天不和我说话，重者会动手打我。


    不知道是不是命运的安排，我们结婚3个月的时间就这样不愉快的过去了，我真的有点后悔了，不幸的是，我已经怀孕了，我不能轻易的做出打掉孩子的决定，我又是一个对婚姻对生活缺乏知识缺乏教育的人，更不幸的是，我从小父母离异，我就像个孤儿一样没有人管，没有人问，也没有人去诉说......


我沉默，我忍耐，我为了自己的孩子不去想不高兴的事情，我为了肚子里的孩子能够健康成长，我强迫自己高兴......


沉默和忍耐的后果是，敌人更加的嚣张，我的老公和婆婆，更加肆无忌惮的欺负我，甚至在我刚刚生下我的儿子是，对过来照顾我的妈妈非常的无理......


我真的是很无知，我嫁给他时不怕他穷，不怕他是农业户口，只为了他和我说的一句话，我们结婚前，他的好友也结婚，我看着他们买了那么多的新衣服，有点羡慕，他对我说：“别看了，以后我会让你什么都有。”我当真了，我把自己的一生托付给他了......


他是个骗子，他只想骗我和他结婚，他只想骗个老婆，他认为只要办理了结婚手续就等于有了保障，真的结了婚，他又觉得如果生个孩子就更有保障了，所以，在我没有生下我的儿子前，他们对我还是客气的，以后的生活，我才真的是走进了深渊。其实，那时侯我的老公他本人还是比较的单纯，他是想好好对我的，这一点我是深信的。


不怕没好事就怕没好人，结婚后，他的妈妈开始对他进行婚后教育，比如管理好财政权利，还有家庭地位的捍卫，我们的夫妻关系就在这个女人的教育下走进了灭亡。


难道守寡的女人真的这么可怕？她在对他儿子的成长过程中，就把他的儿子教育成了唯母是从的性格，他的儿子对母亲的话也真的是不分对错的服从。她一共两个儿子，两个儿子都被她教育的这样，而且我亲眼看到她让他的小儿子打老婆，打完了之后又假惺惺的骂儿子一顿，儿媳妇告完状刚离开，婆婆的嘴角就控制不住的露出了那种恶心的笑，这一幕是我亲眼看见的，不然我怎么都不会相信我的婆婆会是这样一个人...


从此，我儿子被婆婆带回了老家，丈夫和他们家的来往有密切了起来，话题也多了，我的丈夫也好像是彻底的变了，变的和他妈妈一样的事故，一样的对我无情，在我的儿子一岁到2岁半的这段时间里，我被他无数次的毒打，我的精神越来越承受不住了，后来开始频繁的出现失常，直到后来，我住进了精神病院，接受了一个月的住院治疗，后来连续服用有3年多，直到现在，我不敢看别人吵架，很容易受刺激。



有几次被他打，现在记得还很清楚：


有一次，我大学的同学给我打电话，我知道丈夫不喜欢我和其他男人来往，所以就没接他的电话，可是丈夫却说我是心虚，不敢当着他的面接电话，他开始打我，一样的每一



巴掌都打到我的脸上，拿我的头往墙上，暖气片上乱撞，那一刻，我只想从楼上跳下去，他抓住我，一只手拿着切菜刀，拼命的往地上砍，当时我的儿子2岁左右，就在旁边看着他



这样打他的妈妈，我第一次跪下来求他，不要再打了，不要吓到孩子，我不会在暴力下屈服，但是为了我的儿子，我什么尊严都没有，我不能眼看着他伤害我的儿子，所以我求他



。他没有因为我求他而停止暴力，一个小时过去了，他打累了，拿着切菜刀，让我抱着儿子，一起去杀掉我的那个同学，不记得怎样收的场了，我要和他离婚，我们之间已经没有



感情了，望着自己的儿子，我无辜的儿子，妈妈怎么样才能保护你，不让你受到伤害，那种感觉，对于一个母亲，是多么痛苦，多么的难以抉择。可以说，如果没有我的儿子，我



会在这种情况下选择死，但是有了儿子，我是在生与死之间做着挣扎，又是在儿子的幸福和自己的幸福之间做着选择。最后我选择了儿子，经过痛苦的抉择，我选择了儿子，我告



诉自己，自己的一生就是这样了，不幸已经注定，不要再搭上儿子的幸福。只要我还活着，我就会尽我所能的保护儿子，不能让儿子失去父亲或者是母亲。我又一次选择了忍受折



磨。




我97年结婚，在98年-2001年这段时间里，他频繁的没事找事的这样打我，每一次都疯狂，我脸上的伤基本没有痊愈过，每一次我都痛苦的在生与死之间做着挣扎，我从小就没



有人管，没有妈妈疼没有爸爸爱，我象个孤儿一样没人问没人想，我不幸的婚姻一样是没有人诉说。如果选择死，对于我是解脱，可是儿子就没有了妈妈，我无数次的这样想，无



数次的劝说自己继续在这种婚姻里挣扎。




2001年5月，我提出了离婚，条件是，只要你不打我，我还保证和你和儿子生活在一起，即满足了我不伤害孩子的愿望，又让他那“自己的老婆想怎么打就怎么打”的谬论不成



立了。我们很快就协议离婚了，名义上我还是他老婆，实际上，我们即没有结婚证，所有的财政权利也都在他的手里，我分不清楚自己在这个家里算是什么，我姑妈说，我不如保



姆，像是奴隶，我还不相信他会对我不好，认为他不会这么绝情，日子过好了，他怎么可能全部据为己有呢，我还是执迷不悟啊。





他从此真的很少打我了，就这样，01年-04年之间，我们生活的还算平静，生意做的很大，在北京买了180平米的高档楼房，资产也有500万，那段时间很幸福。


06年初，姑妈劝我要不就复婚，要不就离开他，当保姆还要有工资呢，我还是不相信姑妈说的，认为他没有那么坏。05年下半年，我认为真的该复婚了，就和他说抽时间回家把结



婚证办了吧。


非常出乎我的意料，他说：“你就是看上我有房子，有车，有钱了，要不你才不会找我复婚呢。”我好伤心，这个家是我一点一点奋斗来的，我做生意，从里到外都是我在忙



，他基本是什么都不管，做生意的本钱都是我借来的，没一次难关都是我在支撑，他的所有心思都在管理财政上，就知道数钱。而且，这些年，他虽然不动手打我，但是恶语伤人



很严重，我也是心滴着血在维持着这个家，维持着儿子的幸福。我生活的像是一台机器，除了工作之外，一切都是麻木的，麻木的维持着我的志愿：“只要我还有一口气，我就要



给儿子一个完整的家，尽我所能的为儿子谋幸福。”




复婚的事情就这样放有了，06年初，我因为过度劳累，又营养不良生病了，在我吐血的那天晚上，我咳嗽，他还在骂我，闲我影响了他的休息，诊断结果出来了，他开始害怕



了，也许是知道了我的存在有多么重要，也许是真的象他自己说的他很爱我，他开始关心我了，还能体谅和包容我一点，我有种幸福感，有点不希望自己的病好，宁可这样病下去



，我要享受这种关爱...




也许真的是所有的结果都是注定的，就是忽然间，我认为我自己很可怜，靠生病来换取一点可怜的关心。还有，我为了儿子的幸福，快要搭上自己这条命了，如果我真的死了



，那就没有办法保护儿子了，为了儿子我要活着，我深深的明白，我的病除了劳累，跟自己长期的精神压抑有直接的关系，甚至是根源，我知道，要想活着，就必须离开他，当初



为了儿子，我要留在他身边，现在，同样是为了儿子，我必须离开他。这个结局是命中注定吗？



06年的夏天，我离开了他，走的时候除了我的衣服和大堆的药瓶药罐，没有带着家中的任何东西，托着带病的身躯，艰难的开始了自己的新的生活。




现在，儿子大部分时间和我在一起，我的病早就好了，每天我都能快乐的生活。




我的儿子不喜欢他的爸爸，我不知道该怎样对孩子说，顺其自然吧，我不会委屈自己的儿子，他长的了就什么都明白了，我只能保证不在儿子面前说他爸爸的坏话，儿子真的



不喜欢他，那可能是他这个做父亲的做的不好了。