我想我会一直孤单

   第一次听刘若英的《一辈子的孤单》好像是在四年前，在那个茅草乱长枫树唱晚的我的家乡，四川盆地。

    现在想想，这不就是宿命。有的人一生逃不出命轮的转换，有的人似乎注定流浪。而我是不是也如她所以，一辈子孤单。

    天空越蔚蓝电影越圆满 就越觉得伤感 有越多的时间 就越觉得不安

    偶尔在路边痴痴傻傻玩玩闹闹的幸福，简单幸福的傻笑。阳光照耀上手臂是幸福，仰望一直南迁的飞鸟是幸福，目送一个人一去不回头是幸福。撑着伞在雨水之中一个人行走呢？算不算幸福。

    班长说过幸福不过是种心态。我终究不是学得来幸福的人，我没有那么健康无私的心态。连语言都带着稻田麦穗的温暖，我只是在黑夜里把自己包裹得严实的陌生人。

    太多生死离别我承受不起，太多眼泪为一个人挥洒留干。太多的太多被记忆的河流凝固。

    有一天如果我可以像泽坤那样生一场病就轰轰烈烈的遗忘那些伤感的故事，我也愿意找一个人所不知的地方过些幸福的小日子。烧火劈柴喂马，像海子说的那样做个幸福人。

    过些面朝大海春暖花开的日子。

    清茶。流水。叮咚。吊桥。阁楼。去过从梦里来的日子。

    黑夜拍打流水，狂风刮不走梦魇。在某个炎热异常的下午，小叶的信厚厚一叠。珍惜伤感，短短的几个字小叶竟然写了满满的几大叶，是啊，我就像是一个固执的旅行者，在狂风飞沙瓦砾的大漠上一直走，一直寻找。

    然而，当我再转过头的时候。我看到了每一张被我伤害得泪流满面的脸，我心疼了，心痛了，哭泣了。我还是没有放弃行走，黑夜的御风飞行。

    我看过一部电影，男主角不幸的患上了一种很奇怪的病，一段时间就会忘掉一个人，忘掉爱自己和自己所爱的人，最后就会忘掉自己，再最后孤独死去。

    那天下午看到这部电影的时候，眼泪停滞在干涸的眼眶里。小叶穿着的白衬衫在风里漂。靠着走廊迎着风，影子被不断拉长。

    小叶说，你还要选择流浪么？还要继续伤害那些很爱很爱甚至愿意为你去死的人么？我真为你伤心。

    我真的还要流浪吗？这是个问题。转过头，迎上每一张洋溢着幸福的笑脸。

    天空越黑我就越害怕，害怕失去光线，害怕没有阳光打在手臂发出的温暖，害怕黑夜咧咧作响的风。即使围着围巾戴上帽子还是感受到的疼痛。

    考试完毕之后我看着人流涌动，以一种无限苍老的姿态俯视苍生。黑夜侵蚀了谁的脸，让谁在青春的华丽乐章里冷漠成长。

    草长莺飞，一夏一秋。

    我总是很害怕我的手指失去灵性，写不出那些寂寥的文字无法再一次次的感动自己。所以无数个晚上我用紧握住双手，奉劝自己停留停留。

    小叶离开的那个下午，我走过三条街坐十五分钟的车去送他。有个作家说：35度仰望天空是为了不让眼泪掉下来。可当我以35度仰望天空的时候却泪流满面。打在长着青苔的青石板上，不断蒸发。

    小叶第一次为我抄歌词：《一辈子的孤单》。

    白色沉淀物最后沉落到回忆的某个定点，就像沉到了海底一样。我不温不活的行走在城市之间，抚摸十指。

    雨还是会下的，我们不能要求每一天都是晴朗的明天。天还是会有灰色的时候，我们不能要求时时刻刻的都拥有一个蓝色的天空。路边高大的梧桐掉下的落叶打在我的白色校服上，一片一片。

    偶尔听到班长有点凶的让我回家比起那些温暖明媚的问候更加温暖，我想我和四维的曾经一样迫切的需要一个无限关心甚至迁就我的朋友。

    天空已蔚蓝我会抬头看 电影越圆满 就越珍惜伤感 有越多的时间 就越习惯不安

    再一次听到《一辈子的孤单》。没有流浪。没有大漠孤雁。没有狂风肆虐。没有悲伤寂寞。

    我知道我该安安静静的过自己认为幸福幼稚的小日子，顺着墙根一步步扎扎实实的走。放弃自己那些不可思议又不切实际的想法，学着珍惜，学着忘记。

    阳光洒进来。大雨下起来。云彩蓝漂起来。忧伤站起来。

    我想我会一直孤单

    一辈子都这么孤单

    我想我会一直孤单

    这样孤单一辈子